水晶散文.docx

水晶散文如果说至今尚在我内心深处深藏着一块水晶，有且只有一块，那无疑这块水晶就是我最珍爱的水晶。因为她是这个世上唯一的一块。她晶莹，剔透，泛着光亮，显得弥足珍贵。她美丽，善良，纯洁而又谦卑，有时也极易破碎。我说她滴落的眼泪就是洒落在地的珍珠，而往往这样的水晶却常常被人们忽略，被人们误认为是随处可见的顽石，于是人们丢掉它如同甩掉鞋底的泥巴一样简单，轻松。我珍爱这块水晶。因为她是我苦苦寻觅等待而来的。在我遇到水晶以前，我一直认为所谓真爱的本质其实就是付出，爱情和父爱母爱是同样伟大和神圣的，真爱是无需回报的。你如果真爱一个人，就不要想太多，放手去爱就行了。这种爱应该像爸爸妈妈对儿女的爱一样，像姐姐哥哥对弟弟妹妹的爱一样，真诚无私而又伟大纯洁。在我遇到水晶以前，我也曾怀着对爱情神圣的敬仰，喜欢过别人，追求过别人，但我最终没有爱上，我的爱无以施展，我也没获得过任何的爱。因为我心里的爱还没来得及生根发芽，茁壮成长，甚至开花结果，就被掐灭在萌芽状态，我的爱还没有来得及呱呱坠地，看看外面的繁华世界，就被扼住喉咙让他窒息在娘胎里。我曾一度沮丧，颓废，自弃，甚至痛恨。但今天，我已经豁然了，我不再那样小气，也不再沮丧，不再颓废，更不再无谓的痛心。尽管在我用心认真付出后得到的是种种伤痛的回报，我亦对这种回报不再产生任何哀怨和痛楚。因为我知道，值得我耗尽一生去深爱的人不在那里，不是那些人。曾经，我因此而蜷缩在自己的狭小世界里，关闭心门。我害怕，我害怕去爱一个人，害怕因爱而带来新的伤痛，无辜的伤痛，无人理解甚至无人问津的伤痛。尽管这伤痛无声无息，但很有杀伤力，因为他伤的是人的心，伤的是心灵，他可以将你内心真正的爱消耗殆尽，直到有一天，你不再相信这世间有爱，你会服从现实，一味地向现实中那些庸俗不堪甚至腐化的事物和观点而妥协，最后随波逐流。所以，很长一段时间里我从不敢去轻易爱一个人，不敢轻易将我的心交付给某个人。直到有一天，我遇到水晶，遇到那个如水晶一般的女孩，那个对我来说十分重要的人。尽管每次与她见面都那样匆忙，每次还没来得及记下她说话时的音质音色，还没有来得及仔细端详她的容貌、衣着，但她的出现，犹如阳光再次透进了我的生命，我的世界重新又焕发出新的活力。我每天会时不时想念她，甚至夜里做梦还会梦见她，我会时不时发信息给她，尽管我很少得到她的回复，但也没有关系，因为她毕竟还不是很了解我。她脆弱，爱哭，那是因为她太容易被感动；她心思细腻，懂得感恩；她很怀旧，懂得珍惜；她容易相信，害怕失去；她珍惜朋友，也很有爱心。她写的文章真实、动人、富有文采，总是能触动人心。我羡慕她，也敬佩她。我爱读她写的每一篇文章，写在空间的每一条说说，一遍又一遍，不厌其烦。我总试图从她每一句话，每一种修辞，每一个字词里解读出她的心境，读出她的喜怒哀乐，最好还能看到她的过去，过去那些我所不知晓的日子，从而能更好地了解她，知道她，关心她。不知从何时起，我发现我的生活已离不开她，也许这就是爱吧，这种感情不像洪水猛兽那样来势迅猛，这感情像小溪流水一样，源源不断，一点一滴积累起来，一点一点渗进我的血液，渗进我的心肺，甚至渗进我的骨髓。这爱就好比大海里的水，它不是一天两天形成那波澜壮阔的海面的，而是经过无数条小溪乃至江河经过千百个日夜不息地奔流，越过无数个沟沟坎坎汇集而成的。尽管在我爱上她的那一刻，我无从知晓她心目中我的样子，也许她心里有我，也许根本没有，其实这一切都已不再重要，重要的是我还来不及去想那些的时候，我已经爱上一个值得爱，应该全力去爱的人。我很情愿买书给她，她爱阅读，爱文学。虽然她读的书与我读的是不同类别的，但阅读总会使人成长，使人向上。我情愿给她买任何她需要的东西，我不怕付出，我为她做任何事情，我的心情是愉悦快乐的。我也从不担心我最终的付出而没有得到她的回报。如果一开始你是怀着某种目的，甚至企图得到某些东西而去爱一个人，这时候你的爱已构成欺骗。我对她的付出是无需回报的，尽管不是人人都能做得到，但我会这样要求自己。因为她善良，真诚，她善解人意而重情义，她不怕付出又重感情，她有时甚至还是我学习的榜样，所以我爱她，也敬她。我记得林语堂先生在《苏东坡传》中写道这样一段话：“归根结底，我们只能知道自己真正了解的人，我们只能完全了解我们真正喜爱的人。我认为我完全知道苏东坡，因为我了解他；我了解他，是因为我喜爱他。”我想说的是，我的心境也大概如此，我不认为我完全知道她，了解她，但我用尽全力去了解她，关心她，绝对是因为我对她的爱，是我发自内心在乎她。她在一封写给未来爱人的信里说：“有一天我老了，忘记了所有人的长相，那个我爱的人会嫌弃我吗？会不厌其烦的和我说话，照顾我的生活起居吗？会推着我去公园晒太阳，然后坐在我身边一遍又一遍地讲述我们当年如何相遇相知相恋相爱的故事吗？”如果我有回复此信的机会，我会告诉她