我不是教你忍，这只是生活的成本.docx

我不是教你忍，这只是生活的成本即使时代已经如此进步，有些事情还是一样古老，比如婆媳矛盾。某位女留学生，本来庆幸自己在国外能躲过婆媳关系，却在婆婆探亲的几个月中感觉到度日如年。她暗暗丢下知识分子的矜持，甚至嫉妒自己那位初中毕业的妯娌——她居然能和婆婆相处的挺好，天知道，现在自己和婆婆即使呆在一个房间中都觉得难受。说起来都是一些小矛盾，婆婆是个农村老太太，到高级餐馆吃饭嗓门大，引人侧目，知道菜价后忙不迭的叫侍者退菜，还骂小两口不会过日子，不敲门就进她的房间，随便乱翻她的东西，质疑为什么还不生孩子。婆媳之间的小事就像细沙，每件事都不大，但一遍遍的去摩擦，那也是会流血的。明白婆媳关系难相处，她准备了足够的微笑和奉迎，上了阵却发现老太太全然不吃这一套，纯粹是秀才遇到兵有理说不清。只能每天晚上回到房间和老公发泄，他的胳膊都让她给拧青了，她也知道老公左右为难，只盼这位皇太后早点起驾回宫，给她解脱。她打电话和闺蜜抱怨，闺蜜帮她分析，“在公开场合大声讲话，看见什么都嫌贵被服务人员嘲笑，习惯生活中大家都没有隐私，这统统都是她自然的生活状态，她没有理由和必要去思考你是不是喜欢。她老了，思想跟不上时代，只是按照自己习惯的，传统的方式在做着自己想做的事情，再要让她看别人的脸色，瑟瑟缩缩的过日子，她还觉得自己顶亏呢。”她叹息，“要是她懂得多尊重我一点，那我一定会……”闺蜜打断她的话，“要是她懂得你懂的那些，她就不是她了。”她气馁，难道只能忍吗?不忍怎么办?洒脱如三毛，早年就是个文艺青年，特立独行，孤身一人远走撒哈拉大沙漠，嫁给西班牙人荷西，自以为天高皇帝远，可以避开复杂的家庭矛盾，到最后也一样被婆媳关系困扰。第一次到公婆家探亲，婆婆就给她一个下马威，“甚至电视也不要看，下午电视长片来了，你正好在厨房里面对着大批油腻碗盘锅筷、刀叉茶杯，这是最好不过……婆婆正跟她爱子在电视室里说着话。你讪讪的走进去，轻轻的坐下来，婆婆没有望你一眼，你再悄悄的坐到先生一旁去，想加入谈话，但是先生好似突然有点厌你，很轻微的躲闪了一下，如果你敏感，你才会知道，原来你得了麻疯病啦!”中国媳妇最痛恨的举动之一——老公在婆婆面前疏远自己，看来外国老公也一样不能免俗。这大概是出于男性对于角色转换的笨拙。圣诞节，三毛一人为全家三十六个人做饭，“提了三个大菜篮和一个小拖车要去采买一营人吃的东西”，要荷西来帮忙，他居然说，“你自己去，男人不进菜场。”她又洗又切又烧，“闭着眼睛，在冰冷的洗碗水里数着一只一只绵羊。”在婆家是这个境遇，转过几年，婆婆带着儿子一家转战她们家，每天当老妈子的还是她，没有床睡的夜里，她筋疲力尽的质问荷西：为什么到你家做饭的是我，到咱们家做饭的还是我?荷西只是捂住耳朵不理她。那一刻，她估计恨不得杀了他吧。即使按照中国人传统的标准，三毛也是个贤惠媳妇，为了表达“拐走”婆婆小儿子的歉意，带着婆家全体去吃海鲜大餐，吃到自己心惊肉跳，脑袋里像油表一样咔咔蹦字，“在沙漠梦寐以求的一些新衣服，现在都已经放在桌上了，这些人正在吃你的衣服，一个扣子，一条拉链，一块红布，一只袖子，现在又在吃皮带了。”这笔钱花得值不值，她算一算，“你的好丈夫，婆婆怀胎九月，给他血肉生命，二十多年来，无论念书、识字、上少年法庭、生病、穿衣、吃饭、上街、理发，辛辛苦苦扶养长大，她花了多少私房钱?公公卖了多少担橄榄?你再看一眼荷西，如此好青年，你付这一桌海鲜钱，就可得来，这个生意做的是赔还是赚?”想到这，就觉得是赚到了，“恨不得立刻再投几个明虾到荷西父母盘子中。”因为爱护丈夫，而转移一点忍耐和尊重到公婆身上，一切委屈就不再是委屈，而是生活的成本。她自有回报，婆婆带着女儿一家又吃又拿又玩呼啸离去之后，荷西又恢复成一个好丈夫，她挽着他的胳膊，大声说，“明天你打扫房间。”生活终于风平浪静，她是自己生活的主人，不过主人有时候需要谦让下客人，而客人之所以是客人，就是因为一定呆不久。总有女人抱怨自己婆婆极品或者难缠，其实世界上没有那么多不可理喻的婆婆专门等着收拾儿媳妇，三毛一直把婆婆当做假想敌，最后也发现，她并没有想象中那么可怕，而是一个挺亲切的老太太。当然，这是在她付出了友好之后的结果。自古女人结婚与父母告别都要哭，是因为结婚对于女人来说是具有划时代意义的大事，在心理上本身就存在焦虑和不安的心情。她希望得到一个符合自己家庭标准的家庭氛围，一些无意识的小事都会影响到她的心情，并被放大。心理落差更会导致原则性的分歧和打击。婆婆却是这个家庭传统的经营者和维护者，她可能更习惯保持自然的姿态，懂事理的，会做人的父母可能懂得怎样应酬，但更多的婆婆都很难会站在儿媳的角度考虑问题。婆媳关系之所以复杂还因为两个人都是同性，存在主权竞争和圈地运动的矛盾，大家都希望掌有对这个男人的控制权，这包括照顾和支配的权利，以及家庭中女主人的身份，老的不愿意