【精编】婊子.docx

婊子篇一：我那些苦难婊子的回忆录我那些苦难婊子的回忆录加西亚·马尔克斯（哥伦比亚）著蒋方舟译旅馆的女人警告老江口，他不能恶作剧，他不能把手指放在昏睡小姐的口里，或者尝试其他类似的事情。——川端康成《睡美人》一那一年，我九十岁。我想送本人一件礼物——和一个未成年少女狂野一夜。我想到了一个妓院老总娘，罗莎?卡巴卡斯。一有新来的小姐，她就会通知她的老主顾。我从没有屈服于她淫邪的引诱，不过她并不相信我原那么的坚决和道德的纯洁——不过是时间咨询题。她不怀好意地笑着说，你等着瞧吧。她比我年轻一点。我特别多年没得到她的消息，她特别有可能已经死了。但是第一声铃响之后，我认出了她的声音。我开门见山：确实是今天了。她叹息：唉，我可悲的学者。你失踪了二十年，回来就强人所难。不过她立即恢复了长袖善舞的魅力，给我提供了特别多令人愉快的选择。但是，她们，说实话，都是二手货。我回绝，坚持一定要个处女，在那个特别的晚上。她惊惶地咨询：你想要证明什么？没什么，我说。内心深处有点受伤了，我特别清晰本人能做的，和那些做不了的。她却不为所动，说：学者也许明白特别多事情，但他们不明白全部——世界上仅剩的处女是八月出生的处女座了，你再给我些时间吧。灵感来时毫无预兆，我说。也许能等。她说，她永远比所有男人有见识，她说本人需要两天的时间在市场上做完全地搜寻。我特别严肃地说，在我的年纪，每过一小时都像过一年。那就别想了，她毫不迟疑地说：不过也无所谓，也许如此更刺激。管它的呢，我一个小时之内给你。我不必多说什么，由于人们远远就能从我的外观看出来：我丑、害羞而且不合时宜。但是凭借着内心对本人的否认，我能变成完全相反的模样。直到今天，我打算直面本人是个怎么样的人，只要它能让我的良心得以抚慰，我打算从给罗莎?卡巴卡斯的那个不平常的开场对本人坦诚，由于——从好的方面想——在大部分人已经死了的年纪，我开场了我的新生。我住在一个殖民地的房子，在圣尼古拉斯公园的阳面。在这里，我度过了我的大半生，没有老婆，没有钱。在这里，我的父母活了又死。在这里，我本打算在那张我出生的床上死去，冷漠无痛。我的父亲在十九世纪末的一次公开拍卖上买了这个房子，把第一层租给了意大利财团作为奢侈品的商铺，给本人留了第二层，他在那儿和意大利人的其中一个女儿幸福地生活在一起，她叫佛罗妮娜?迪亚斯?卡嘉门托斯，一个优秀的莫扎特演绎者，一个能说多国语言的加里波第人，也是这个城市有史以来最美最有才华的女人：她是我的母亲。这所房子宽阔亮堂，有着粉刷的拱门和佛罗伦萨马赛克铺成的地板，四扇玻璃门通向一个围绕式的阳台，我母亲经常在三月的晚上坐在这里，和她表姐妹一起唱些关于爱的咏叹调。你能够从这里看到圣尼古拉斯公园、大教堂、克里斯多佛哥伦布的雕像、仓库上的码头，还有马格达莱纳河河口二十公里以内的宽阔风景。这个房子的唯一缺点，确实是一天之内的阳光会依次照进窗户，而假如要在晦暗光线中午睡的话，必须把这些窗户一一关上。三十二岁那年，当只剩我一人，我搬进了父母的卧房，打通了卧房和书房之间的通道，还卖掉了所有我不需要的东西——事实上差不多确实是全部的家当，只剩书和一架会自动演奏的钢琴。我在《拉巴斯日报》当了四十年的电讯编辑，主要工作确实是拦截空气中的短波电流和电码组成的世界新闻，然后把它们编辑本钱地文章。我从这种过时落伍的工作中获得微薄津贴，甚至不如我去教西班牙语或者拉丁语。我坚持写了半个世纪的周日专栏几乎是没有钱的，那些吹捧来我们镇子的音乐家和剧作的小文章也一分钱没有。除了写作，我没干过其他的事，但是我事实上并没有这命：我没有说书人的天分，也不明白如何去构筑戏剧化的情节。而我之因而以此为营生，是由于这辈子读了这么多书，总受了些益。说白了，我在队伍末尾，没有优点与光芒，没什么能够讲述给他后代的，除了——我预备唤起我全部才华去讲述的一段经历，关于我摧枯拉朽的爱情。九十岁生日的时候，我醒了，像往常一样，在凌晨五点。由因而周五，我唯一的任务确实是给《拉巴斯日报》写周日专栏。我的破晓症候特别明显，确实是不快乐：我骨头早就开场痒，我的屁眼灼痛，像是在预告三个月久旱之后的暴风雨与雷电。咖啡在壶里煮着，我去洗了个澡，喝了一大杯加了蜂蜜的甜咖啡，吃了两片木薯面包，穿上了我的亚麻家居服。我今天专栏的主题，所以是我的九十岁生日。我从来没把年月看成是意味一个人所剩之寿命的漏水屋顶。我听说，在一个人死后，假如他头发里的虱子惊慌地逃到枕头上，会让他的家庭蒙羞。这刺激了我，让我在的时候就把头发剪得特别短，剩下的几根毛我也用别人洗漂泊狗的强力肥皂大力清洗。这表达出我从小就如此在乎社会声誉，以致视死如归。在长达几个月的时间里，我都想着不要把我的生日专栏写成庸常的对逝去岁月的挽歌，而是相反：对老年的赞颂。我以“我什么时候开场认识到