自我心理评估报告分析范文.docx

自我心理评估报告分析范文自我心理评估报告分析范文篇一。人在成长的过程中总是要经历许多许多的故事我不知道自己经历的是悲伤还是快乐但我也知道每个殡仪学子都有自己的故事。首先这可能是我的第一个身份这个身份带给了我一些际遇我是一个独生女一个城市中的独生女同时我还是一个90后。从小到大我给人的感觉永远是很洒脱活得很自由永远悠闲从不在乎任何事和物这种极端的不在乎变成了一种极端的乐观。有些人非常羡慕我因为当他们在努力的为高考分数拼搏的时候只有我在一旁悠闲的睡觉或是听音乐但我知道如果我的成绩不好的话他们就会认为我在玩物丧志他们之所以羡慕我是因为我明明吧怎么学什么都不在意却能考到理想的分数。还有一些人他们极度的排斥我可能这种情绪在女生中体现得特别突出但我永远不知道为什么。我的成长经历并不复杂可以说是非常简单但却又充满着双面性。我清楚的知道我自己性格的两面但是我不想去改变。从七岁起我妈为了工作离开了我和爸爸所在的城市这期间很奇迹的我没有出现什么叛逆期也许是那时还不懂事所以还不知道叛逆为何物。上了初中爸爸也和妈妈一起去外地工作了整个家里就只剩下了我一个人十三岁的我开始了一个人的独居生活。也许我天生就是一个独立而乐观的人我的自制力比任何人都强也许是我的思想仍旧被所谓的规矩束缚着一个人住的我依旧是一个好学生成绩优异懂事能担当大任甚至连副班主任我们的英语老师也在所有的英语课代表中特别的倚重我对我信赖有佳。可是也许是压抑得太久了但当时的我并没有意识到我潜在的那股叛逆劲已经开始蠢蠢欲动。记得我初三的那一年我度过了我人生中最叛逆的时期也许直到现在我的父母都无法想象我为什么会变成这样。那时的我完全变了一个人在初三的关键时期我逃学了逃了整整一个月一个月我没有和老师和同学联系也没有去上课活在自己的世界里沉浸在网络里。但那时的我无比清醒又无比的迷惑我清楚的知道自己在干什么我知道自己从不沉迷网络我只是想找个方式发泄一些发泄一些连自己都不知道的压抑虽然我知道那种压抑的导火索但我直到现在也依然没有告诉任何人。而同时我又迷惑我在迷惑自己的价值也许那时我并没有察觉出自己为什么会突然变得迷茫已经习惯了那种定期领生活费当班干部的日子让我短暂地忘却了亲情和友情的样子而当我迷惑自己的价值时却又难以发觉原因。现在的我已经知晓那些原因那个原因只是因为自己不受重视。记得有调查问卷问过是否想过自杀而在那个时候的我确实是想过自杀的只是我没有这样做而已。当时的我心理极度的脆弱我似乎永远都想不明白自己存在的意义想着即使自己死了应该也不会有人知道。但是也许是那时的我虽然迷茫却仍旧被规矩所束缚着最后的我在爸妈的逼迫下屈服了去上学了。但那又怎样呢那时的我即使去上课了也是每天睡觉看小说似乎一切都显得不重要一直到我考上了一所很普通的高中也没有改变。上了高中以后我开始是在普通班但我开始了解自己了我知道自己是个怎样的人了虽然后来我进了尖子班但一个学期我又退下来了因为成绩下降了。为什么下降。因为受不了那种压力。不知道为什么我是一个特别排斥压力的人很少有人能在我身上看到眉头紧皱的表情我永远都很轻松可能是初中的那段日子养成了我那种什么都不在乎的个性连自己的生命都不在乎的人又怎么会在乎高考的分数呢。高三那一年是我一生中最黑暗的时期和叛逆期不同那时的自己只沉浸在自己的世界里所以即使因为当班干部没有朋友也没太多感觉而上了高中之后没有再当班干部的我却体会到了那种被孤立的痛苦最重要的朋友被夺走得到了又再失去。我不知道为什么她们的冷笑和嘲讽是那么的刺眼但渐渐的我学会了不在乎它们我本来就不会在乎任何东西又何必去在乎自己讨厌的东西当时的我抱着这个想法继续独自一人生活着。那一段时期我无法去描绘它在我学会彻底忽视她们那种把我当成玩物随处想让我出丑的视线之前我每一天都如坐针毡我真的不知道为什么我明明什么都没有做错她们却那样的讨厌和鄙视我这种鄙视中又带了嫉妒和不满因为我是她们最讨厌的人却又是成绩最好的人。也许每个班里都会有这样的一个小团体她们都是一群讲义气的小太妹喜欢等着看人出丑抓住他人的把柄只是不巧我正好成为了她们讽刺的对象而已。而当我忽视掉这些视线的时候她们已经把所有在我身边的人全部夺走了通过各种手段把我从人群中隔离了。那时的我与初中不同初中的时候没有意识到自己的孤单但在那个时候在我意识到的时候我已经一无所有了父母的从不关心每次领生活费都会对我发牢骚甚至生病和过节也不会回来看一眼一回来就抱怨我把家里弄得乱七八糟做一个短暂的停留就离开那个时候的我恐怕对这种一无所有的状态已经有所预感了。也许是已经习惯了那时的我强迫自己忽略了这种痛苦依然坚持着活下去没有把自己逼上绝路其实现在想想挺可悲的那时自己最好的朋友居然是一个在网上相识了三年和我相距千