抱着你,直到时间的尽头.doc

你知道吗？我有多想就这样抱着你直到时间的尽头。
谁也不能将你从我的怀里拿开，你是我至亲至爱的人啊！
当我看到你遗体的时候，这就是我唯一的想法，尽管遗体上盖着一块刺眼的红寿布。我只想抱着你，然后时间永远静止在这一刻。
这几天晚上你不辞辛劳地光临我的梦境究竟为什么我还是没能参透，只是早上醒来枕头上还没来得及干掉的泪痕提醒我对你深入骨髓的思念。从来没有想过要为你写点什么，怕你跟着阳世有太多的牵绊而不能安心远去。太多的敏感点提醒我我们之间已经横亘了无法逾越的距离。人鬼殊途，阴阳两隔是连接我们之间的唯一点。我不想写，更因为我不想回忆，不想去浮现你的音容笑貌。如此一来，眼泪又要掉下来了，看吧，果然，我的眼眶红了。对不起，你在世时我没怎么给你丢脸，可现在，从你走后，我的眼泪就经常不请自来。
今天与母亲通电话后，开始有点担心母亲的状况了。其实说起来，母亲应该是最坚强最伟大的。遭此打击，母亲还要鼓舞我们坚强站起来，不能叫别人矮瞧了去。可谁知道，母亲也是将心事藏得很深的，他最近精神不太好定是想起你的事了。我一边安慰母亲，一边自己的眼泪啪啪的掉。
我记事起就觉得与你最为亲厚，老是爱和母亲吵嘴，可只要你吭一声，我立马噤若寒蝉。所以也最怕你。听四叔讲，你近些年一直和人说道我，语气里有掩饰不了的骄傲得意。我很高兴能成为你的骄傲，虽然事实上我并没有你想的那么优秀。我也像邻居家不懂事爱惹麻烦的孩子一样，会贪玩，会偶尔犯傻，会经常很任性。我经常讲我是傻人傻福，但是真的很感谢你们营造的这份温馨的家庭氛围，让二十几岁的我还能保持这份纯真。尤其是在你的保护下，我从未受大的心灵上伤害，所以面对你的突然离去，我才会觉得受到很大的伤害，才会觉得老天是如此的不公。
小时候，你是天，是神，是不可违背的旨意。有你在，我们一直很安心。喜欢整晚抱着你睡，因为那个睡前缠着你讲鬼故事的调皮鬼也是我；喜欢你的细碎的胡渣扎得我躲闪不及咯咯笑不停；喜欢你帮着我一起对付偶尔任性蛮不讲理的母亲；喜欢你偏袒我，却也舍不得责罚无辜的大姐二姐；喜欢学着你，手枕着头躺在田垅上看咱家大片大片的瓜地，喜欢在凉爽的夏夜，依偎在你的臂弯，跟你吹嘘我的未来不是梦；喜欢听你不知道从哪里听来的奇闻异事，然后越来越崇拜你；喜欢放学回家去外面野玩忘记回家最后还是被你拎回家……我不想真的不想再去一幕幕细数下去。原来，我打算一辈子都不用去回忆这些鸡毛蒜皮的，因为打算和你一辈子不分开的。因为相守是不需要回忆的。如果知道我们的相守之日是那么的有限，我是断然不会与你分开那么久的。古人有云：父母在，不远游。看来是很有道理的。光凭这点，我就是个十足的不孝子。哪怕让我放弃一切，如果能换回我们之间更多的相守时日，我也心甘情愿。但是，一切已经发生，一切都回不到当初，回不到我们一直不愿舍弃的那个原点了。
稍大点，我在外地求学，没能环侍你们左右。那时候没有意识去这么感性，只是全家齐心协力地为生计奔波，而我就这样被你们保护起来了。什么事情都不让我参与，不谙世事用来形容我一点也不为过。我记得我上初中的第一天，作为镇上前五名考进那所重点中学的孩子的父亲，你觉得脸上有光。我也像个小公主似的，非得你送我去。等你帮我把一切都打理好之后，连顿我们学校的饭都没吃上就急匆匆回去了。当时只有小小的愧疚，却是第一次发现自己是个多么自私的孩子，不会关心人，更不会爱人了。所以我现在要说我是真的真的非常的爱你，你肯定也是很无奈吧。对不起，你们给了我这么多的爱，我却一直自私的只知道享受而从未想过如何去回报。外公去世那天晚上，我记得清清楚楚。又是一个夏夜，月光白惨惨的照在我们走过的路上，我的小手紧紧的拽着你的壮实有力的大手。我一直觉得外公跟在我们身后而不敢回头，你牵着我，沉稳有力的脚步让我无比安心，只是夏夜的清风让我有一种失去亲人的悲凉。那是年幼的我第一次有了亲人离去的悲伤，但是从未曾想过有天你也会离我而去，而且这天来得这么早。我就这么一直理所当然的认为我们全家会永远幸福快乐的在一起。
呃，对不起……眼泪又要出来了……我突然不知道怎么去继续，继续我对你绵绵无尽的思念。我哭得全身颤抖却挽不回你渐渐模糊的脸庞，渐渐离我而去……
如今，据你离开的日子已经有半年光景，可我怎么还是觉得就像发生在昨天，好像是我晚上做了个噩梦，梦醒来，多希望你还在的。