我在我的世界里活着抒情散文.docx

我在我的世界里活着抒情散文今天早上接到一女同学的电话，我们关系很好，从高中到现在，我们经常打电话彼此问候。她“喂，你怎么还在睡觉啊？几点啦”我“今天不是周天吗？多睡会有什么不好啊！”然后又稀稀拉拉的扯了好多，总之都是些无聊的话题。她工作了，在一私立小学当班主任，每天都挺忙的，感觉很辛苦。每次打电话我都让她注意身体。她也有对象了，感觉我和她的世界时相形渐远了，一般都是她打给我，没接到的时候，我都懒得回过去了。男女之间有纯洁的友谊吗？心底无私天地宽，你要知道有些人，你是怎么都不会对她或他产生感觉的，有些人是怎么样都走不到一起的毕业后，我就感觉自己和这个世界好像脱节了，除了爸妈和妹妹，好像没有任何东西能牵绊住我，所以我想去支教，对于没有任何牵挂的人，那或许既是个可以逃避又可以有所收获的地方吧！我把QQ号停了，来到泰山之后，把手机号也换了，几乎没通知几个朋友，新同学也没几个留手机号的，出门的时候手机都懒得带，反正我感觉我没那么多电话打，也没那么多电话接。一直很纳闷，他们怎么有那么多的朋友啊，一天电话不停？总感觉有些人觉得自己有了对象之后，能让别人喜欢上自己，或者和别人产生那种欲拒还迎的暧昧是一种享受，而且乐在其中，对不起，我很鄙视的。就感觉我在我自己的世界里活着很好啊，每天有课的时候上上课，没课的时候，和宿舍的兄弟们一起看看电影，真的很不错，我很享受的。这样的日子我真的可以活得很好很好的，我不想去打扰任何人，自然也不希望被别人打扰，因为每个人都有自己的生活，有时候真的没太大的必要去打扰彼此。当特别想他们的时候，我也会打个电话过去，貌合神离的问一句“最近好吗？其实我进入一个新的环境的时候，我就开始观察和寻找了，一个朋友，无论花多久的时间，无论男女，只要有那么一个，在这几年的求学路上能彼此有共同语言就好了以前看到一句话“像我这种人，我的世界里只有想做与不想做，别人的.世界里好像有太多的应该和不应该，我没感觉下雨天在被窝里看看书写写稿子有什么不好啊”真的感觉和自己很像，对于我，我想做的事，只要不违法，不违背道德，我就会去做，而且任死理。下雨天，看看电影有什么不好，现实的世界，让我们每天闲着都是那么累，有些事情可以让你放松，有什么不好呢？可能这样的想法很消极，但是每个人都有每个人的活法，我没强求你进入我的世界，干嘛管我怎么活啊？再说我这么多年我一直是这么活的，没感觉有什么不妥我很喜欢君子之交淡如水这句话，而且真的感觉相见不如怀念是一种很好的人生境界，我真的很不喜欢那些带着目的来到我身边的人，至少我不会这样做，我不管你对谁这样做，都可以，至少别对我这么做。对于生命中的那些过客，真的不用那么的留恋吧！我不喜欢别人太了解我，对我的世界知道的太多，自然我也不会涉足别人的世界太多，反过来说：你真的很在意一个你不是很在意的人对你的看法吗？同学说我喜欢玩神秘，我就感觉同学们每天见面能说说笑笑就很好了，没必要知根知底吧！我很清高，这点我承认，我没感觉自己哪里比比人强，才去孤高自傲，只是我这么多年一个人生活习惯了，对不起，那就是我，接受，我也这样，不接受，我也是这样。那信誓旦旦的友情啊！在每次的觥筹交错中，慢慢的变味了。我是个很感性的人，很怀旧，经不起感动和离别。毕业那场酒会，我哭的稀里哗啦的，性情中人，总是很多愁善感，多愁善感的人，也是充满了真性情。总之那天是真的动情了，忘不了那个地方，忘不了那些人。心里暗暗发誓，有机会，我一定回去看看，回去看看。同学问我，你怎么不找个对象啊？对啊，我才刚刚放下过去，那个让我喜欢了很多年的人结婚了，所以我喜欢上也领悟了《爱的代价》这首歌。一个人真的很好，别闯进来，只要时间不对，我会让对我有想法的人连喜欢上我的机会都没有，不为什么，只是不愿伤害到别人，自己心里有伤，我自己治愈了，如果别人因为我受了伤，对不起，你活该，我没解药每天我们都在我们将来的生活而努力的奋斗着，考研的考研，公务的公务，每天都在感慨怎样把自己嫁出去？怎样才能有一个好的家庭，在在这个既拼爹又坑爸的社会，不奋斗怎么办。反正我感觉我是堕落的，而且懒散的几乎让自己瘫掉，天天自以为是的陶醉在自己的世界，活的很潇洒很自在，我有我的打算，而且一直在筹划，这样的老二哲学：在几件事情上追求卓越，不必每件事情都有好的表现，把自己放在一个低调的过程中去努力，不必去争第一，做一群优秀的人当中的一个”有些消极待世，也没感觉有什么不好我只喜欢做，不喜欢说，看我怎么做，完全不必要再以我怎么说。朋友需要帮忙，不找我，我是不会主动送上门的，不找我，总有不找我的理由吧，找我，我绝对的义不容辞。我甚至去尽全力的帮一个泛泛之交甚至一个陌生人，好像有些矛盾，但是我真的愿意去做，而且不带任何目的，很真心的，不信拉倒！好多事不愿去管，不是说，事不关己高高挂起，只是觉的该管的管，不该管的不管，多一双手，有