相声《上帝的恩赐》.docx

相声《上帝的恩赐》乙（先单独上台，面对观众）：观众朋友们，大家好，今天由我来给大家说段相声。我呢，是一个新人，希望朋友们多多给我帮助和指导，您们的鼓励就是我今后进步的最大动力。请朋友们一定要记住我。我的名字叫….（麦克风突然没音了，鼓捣两下麦克风，对着麦克风吹两声“呼呼”，表明修好了）乙：对不起，麦克风出了一点小故障，我接着说啊。刚才我说了，我在相声界是一个晚辈，是一个小学生，我希望大家今后给我多提宝贵意见，帮助我进步。肯定有好多朋友不知道我叫什么，我的名字叫…..（麦克风又没声音了，检查麦克风，焦急样）乙：噢，好啦。（继续对观众）对不住对不住，（自嘲）估计这麦克风跟我还不熟，欺生，哈哈。我接着自我介绍啊，我叫....乙：（麦克风又没声音了，大叫）哦，我的上帝，怎么偏偏这个时候添乱子？（灯光突地一灭又一亮，甲出现在乙的背后，拍其肩膀）甲：怎么这么说，我可没有给你添乱子啊。乙（受惊）：你谁啊？你怎么跑台上来了？甲：自我介绍一下，本人就是普渡众生乐善好施风度翩翩英俊潇洒人见人爱人不见也想得慌的上帝，我是来帮助你的，可不是捣乱来的啊。乙：（伸手欲摸甲的额头）没发烧吧。甲(推开乙的手)：去，我发烧干嘛。乙（侧身，打量甲）：哈哈，有意思。甲：嗯？乙（围着甲点头笑）嘿嘿，好玩。甲：什么叫好玩啊？乙：你？甲:嗯。乙：上帝？甲：对，俗称老天爷，英文名字叫god。乙：去。捣什么乱？这里是舞台，你哪儿凉快哪儿歇着去。甲：怎么这样说话？太没礼貌了。乙：这么说话怎么了？您让大家伙瞧瞧，就你这打扮这模样，谁都看得出，得了老年痴呆，出门跑丢了。甲：谁老年痴呆啊。乙：还口口声声我是上帝？甲：本来就是嘛。乙：就算这世界上真的有上帝，能是你这模样吗？甲：这模样怎么了？乙：一看你这张脸就知道设计的时候发生了质量事故。甲：这活可够损的。乙：你上帝不是吗？行，打这儿出去坐公交车一直向西走三十里，公路两边绿油油一大片全都是麦田，你呀，打那上地里去吧。甲：你这个人说话可够气人的。不过我不怪你，知道你这孩子年纪小，没见过世面，稀里糊涂瞎活了三十多年，嘴里胡说八道惯了。我哪，再给你说一遍，我真的就是深受你们热爱的万能的造物主。乙：你真的是上帝？甲：对啊。乙：有身份证吗？甲：没有。乙：户口本呢？甲：没人给办。乙（对着下面喊）：这是谁家的啊，脑子有毛病也不看紧点，丢了咋办。甲：行啦，别嚷嚷啦，谁脑子有毛病啊。我真的就是上帝。不信我可以证明给你看。乙：你还捣乱是咋的？我可告诉你，这里是舞台，没看到我正在给观众朋友们说相声吗，你快往台下面找一旮旯蹲着去。不然我喊警察来把你拷走。甲：你这人不讲道理。知道你麦克风现在怎么不出毛病了不，那就是我来了的缘故，你得感谢我。乙（伸手要打）：还说啊。再说我揍你。甲（伸出左手一指）：停。乙（伸出的手随着甲的手势停在半空，不能动弹）：哎哟。甲（用手画圈）：转圈。（乙扮作不由自主的顺时针转了一圈）。甲（手势）：你这家伙挺可气的，不相信我是上帝情有可原，但不该说的那么难听，什么老年痴呆啦，到麦田里上地去吧。现在我得给你点教训。给我鞠躬。（乙弯腰鞠躬）甲：再鞠躬。（乙再次向着甲弯腰鞠躬）甲：三鞠…，不对，这听着有点别扭。（用手示意）：抬起手。（乙高高举起左手）甲（用手指乙）：打脸。乙（左手朝自己的脸上左右来回抽打，另一只手装作欲阻挡但不能的样子，喊）：别、别、停、停、别、停，别停。甲（伸手一指乙，乙的手在空中停住）：你现在相信我是上帝了吗？乙（忙点头）：信信信，信了。再不信，我的脸成倭瓜了。您老，真的是法力无边无所不能普度众生救苦救难的救世主？甲：然也。乙：好么，这上帝也会拽。甲：刚才给了你点教训，我作为仁慈的上帝真的于心不忍，也就是你自个舍得打啊，换了我还真下不去手。乙（对观众）：好嘛。我这顿打挨的。（对甲）都怪我有眼不识金镶玉，狗咬吕洞宾不识真人。甲：其实还真不能怪你不相信，现在好多人都在怀疑我到底存不存在。乙：可不是嘛。（面对观众）今天在座各位这门票可花的值，估计这前半辈子都是第一次看到上帝溜达出来吧。甲：这个我有很大的责任，这么多年我高高在上，到凡间来少了，脱离了基层。乙：嘿，还知道自我批评。甲（面向观众）：今天利用这个机会，我得先炒作一回。乙：嗯？甲（面向观众，用广播员一样的语调）：您腰酸背疼腿抽筋吗？乙：嗯？甲：你伤风感冒闹肚子吗？乙：什么？甲：你正因为生活不如意而烦恼吗？乙：有点。甲：你正因为失恋而痛苦吗？乙：怎么样？甲：你正因为事业没前途而失落吗？乙：怎么办呢？甲：呼唤上帝吧，我们会为你提供最满意的帮助。乙：噢。甲：我们的目标：没有最好，只有更好。乙：好么，上帝也做广告啊。甲：知道我这一次下来干什么来了吗？乙：我也想问问你老人家呢。甲：你们人间不是正在闹经济危机吗？乙：哟，这个您也听说啦。甲：知道你们日子最近不太好过。乙：可不是嘛。甲：我们