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每日网络笑话经典段子1.求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”2.馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”3.我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!4.所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。5.一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?6.老师：请用“难过”造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。7.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;8.众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了……怕吐。9.高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!10.同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。11.看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了12.有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快13.越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?14.今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!15.最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪!16.看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?17.昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。18.库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思?会不会日久生情，生一个马塞克。19.一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去二十楼，我对她说：“美女，帮忙按下七楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊!”我放下东西走过去按了下七说：“看这啊，哥有手!还特别灵活!”接着我按了七以上的所有楼层。20.如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。每日网络笑话经典段子欣赏1.早上老爸骂我，都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……2.昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊……3.给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗!4.今早，我爸突然跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气问他：“哦，哪里的地?”“顺丰快递”5.和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。6.前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信