微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集锦_1.docx

微博幽默搞笑的段子_爆笑段子集锦加冰在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：“可乐加冰吗?”我问：“难道还能加别的?”妹子：“想加啥都行啊!”我答：“那加个微信吧!”答题化学考试，小明的答题卡写不下了，于是画了个箭头→指向空白处写答案，还在箭头上写“老师请你跟我来”。最终这道题答错了，老师批注了一句“老师白来了”。自习一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：“你们是用嘴写作业的!?”班里说话声小了一点，突然，后面传来一句：“正因为用手写作业，才可以把嘴腾出来说话...”闹鬼带闺蜜去鬼屋玩，闺蜜直接吓哭了，妆都哭花了，我就领着她走了出来。门口一个小孩叫道：“妈妈快看，这个姐姐把鬼牵出来了!”愤怒每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?酒吧进了酒吧，发现里面的妹子个个都人美波大。然而我却陷入了痛苦：这叫我挑哪个尾行好呢?悲剧女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”微博幽默搞笑的段子【最新篇】体质我有一个谜之体质，叫作“喜欢哪家附近的小饭馆，哪家就不出半年关门了”。辞职各种原因，提出辞职。老板劝说了一下，叫我留下。我心想，反正快过年做完今年再说，于是答应不走了。老板脸色一变，认真的说：“要不，你再考虑考虑?”装逼(一)女性要努力赚钱的，遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。“老板，帮我把你们店里最贵的包给我。”“确定要最贵的这个吗?”“买两个，直接包起来。”“好的，一共三块六，需要豆浆吗?”装逼(二)十一假期某城市的星巴克里，一对情侣背着包想必是逛完一处来歇脚，女的意犹未尽，兴奋地问男的喝什么，男的一脸疲态，尽是不耐烦。店内拥挤，但男的还是抢到了一个位子，在人挤人中，他拿出笔记本熟练地打开一个网站，我看见他打了两个字，然后露出久违的笑容，准备一鼓作气大干一番，那两个字是“谢邀”。妄想老实人们，不要妄想当个接盘侠了。玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。刮擦站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。法拉利车主下车看了看情况，问题不大!我说：“兄弟你怎么开车呢?”他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会?”不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。微博幽默搞笑的段子【热门篇】黑历史很久以后的某一天，你的孩子在社交网站上看到你更新的状态：今天我去看了爵迹。他沉默地看着你，从此你再也没能在他面前抬起头来。神曲最近一首洗脑神曲的改编，特别适合有些人：Ihaveagirl，Ihaveafriend，Ugh，friend’sgirl.鲜肉和老婆挽着手出去逛街，经过一间学校，里面走出来几枚朝气蓬勃惹人爱的小鲜肉。就在这些小鲜肉经过我们身边的时候，老婆突然说：“不用送了，我回学校了，爸。”撒谎儿子问妈妈他是怎么来的。我小声对老婆说：“孩子还小，撒个谎，先别告诉他真相。”于是老婆对儿子说：“你是我和你爸亲生的。”玩伴我正在床上忙着造人时，女儿突然闯了进来。“你在干什么啊爸爸!”“呃...爸爸要给你生一个玩伴呀。”“啊!我要有一个弟弟了吗?”女儿兴奋起来。“不是，是一个表弟，”我回答道：“现在你出去帮我放个哨，万一你妈回来了呢!”国足国足四大战役：揭幕战，生死战，荣誉战，机场站。位置妻子对我说：“今晚咱们尝试一下不同的位置吧?”现在，我在熨衣服，她躺在沙发上喝啤酒看球赛。下一页查看>>>微博经典的搞笑段子:上一页12下一页