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经典微博微信幽默段子精选1.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”2.在一家首饰店，一对小夫妻走进来。女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。”说完转身就走了……3.晚上给死党打电话：""电话里传来他妈的声音："我逼他写作业呢。"(@刘髀血)4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从呢!老公突然出现：不卖!!!5.家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?6.今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……7.教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。他感叹：“哎，三个女人同时想我!”后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”8.夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”9.QQ发消息给老公他不理我，抖动发过去他也不理我，视频发过去还是不理我，然后我出了杀手锏，他就回复我了......10.今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码!女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。。11.女孩送给男友的生日礼物，太有爱了。。12.小红帽的逆袭~~~13.听说大学里要是不谈恋爱的话，工作后就只能等着相亲，然后看个电影，再吃个饭就结婚了。14.吃饭结账是，搜搜口袋只有个张零钱，就给了老板老板找了我放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有的，你把那我。。。高潮是老板真把那我了，还念叨有零钱早说嘛。15.展昭：“大人，下官有一事不明白，可否明示?”包大人：“但说无妨!”展昭：“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?”公孙策凑过来说：“别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了!”经典微博微信幽默段子精选(经典篇)1.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗?然后那厮淡淡吐出了一句话：“我没法把你当女的。”我当时就血往头顶涌.……2.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”C：“你第一眼看到我是什么时候?”A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!”C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”3.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。4.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”5.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛6.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”7.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你”我就给他了。。。。等了钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见”。8.晚上加班，老板请客吃饭。老板：“想吃啥?”我：“烧茄子。”老板：“你点好的嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....老板：服务员，俩份烧茄子。9.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么