刚强是懦弱的蜕变的情感美文.docx

刚强是懦弱的蜕变的情感美文刚强是懦弱的蜕变的情感美文最早的最早，我，是一个小鸟依人的性格，说话轻声细语。爱哭，是个多愁善感的性格。在家里有爸妈的宠爱，还是娇公主的典型。面对困难，理所当然的以为那是爸妈应该替我解决的，所以一直过着那种没心没肺的生活。从来也不会去替别人考虑，或者说，有的事情是需要自己解决，自己承担的。但是总是在靠着那种依赖，依赖父母。后来，我长大了，离开爸妈独自去外地读大学的时候，爸妈送我到学校，那是我还是理所当然的以为所有报道的事宜都应该是爸妈的事情，以至于，爸爸为了赶车把剩下的几个签字交给我自己去办的时候，我会觉得特别委屈，甚至为了这个事情在妈妈面前哭鼻子，说爸爸太狠心。时至今日回想起来，那个时候的我，真的是幼稚的可笑。但是同时又觉得自己特别幸运，能够拥有曾经那么多幸福的时刻，被人宠爱，总归是一件超级幸福的事情。后来的后来，可能是因为我之前受的宠爱太多了，上天分配给人的幸福和痛苦都是对等的，把幸福透支了，那么剩下的岁月里，就是跟痛苦相依相伴了吧？当某年一次大的变故摆在我面前的时候，突然感觉，天就那样塌下来了。其实那个时候，我依然想依赖爸妈帮我解决，甚至渴望有一双手可以拉我一把。可是有些事情，别人都帮不了，即使想帮也帮不上，那个时候只有靠自己去承担去解决。在那些灰色的日子里，不止一次的想，人，活着真是没有什么意思，一点都不快乐，难道就是为了解决这一件件自己的，家里的`麻烦吗？那个时候真的有什么都不管的想法，出家或者放弃生命，都在大脑里闪过，可能这就是我最冲动，最无助的时候想到的一些不正常的想法吧。柔弱，用在我身上再合适不过！不，简直可以用懦弱来解释。记得自己把自己闷在屋子里不吃不喝一天一夜，我想，破罐子破摔这个词用在当时的自己身上是再恰当不过的。抱着一心求死，求解脱的心态，任凭自己无休止的放逐，甚至褒贬生命的意义。只是命运就是戏剧化的东西，在一个声音的引导下，记得当自己虚弱的只能用耳来倾听的时候，听见楼下一个声音：“行行好，帮助我一下吧，我一个老太婆无依无靠的，家里还有一个小孙女要养……”我很难解释，那个时候自己的心态，就知道有个声音告诉自己说，一个年过半百无依无靠的老人，都能为了孙女舍弃自己的尊严去乞讨，你在做什么？我用尽全身的力气给了自己一个大嘴巴。我有什么资格***，有什么资格在这样，我怎么了，不就是碰到些挫折吗？我连父母的养育之恩都没有回报，就这样死去，岂不是连人都不配去做？我没有资格。没有资格放弃自己，不管对自己的家人还是自己，我都没有放弃自己的理由！也就是从那个时候起吧，蜕变这个词，真正属于了我！“你看你现在的生活多好啊，该有的都有了，还有什么是不知足的呢？”熟悉的朋友，没有一个不这样说。是啊，还有什么不知足的呢？生活，带给我的不是单纯的活着那么简单的事情。不止一个人总结我这短暂的二十几年，都是用“乱”这个词。当然，这不是一个贬义词，只是我的事情总是那么多那么多，多的让人觉得无法喘息。有的朋友说，总是感觉我是特别神秘的一个人，很多发生在我身上的事情都让人看不透。他们觉得像我现在的年龄，应该是没心没肺的，而不应该是现在这样的成熟的让人可怕的感觉。很多人还说，我是爱笑的女孩，也都比较喜欢看见我嘴角上扬的样子。是啊，人前我永远都是一个充满阳光和快乐的人，我好希望通过我的表情去感染身边的每个人；有的朋友说，我是个特别高傲的人，给人的感觉有点难以接近，因为看见就是一副高高在上的样子，让人有畏惧的感觉，不敢靠近。其实不是我，只是我在用我最坚强的一面，保护自己，因为我觉得只有我自己才能保护自己！其实，我是最简单的人，简单的不能再简单的那种。可是我也不知道我上辈子到底做了什么孽，需要我这辈子来偿还的，也或者是因为我的幸福都已经在青春期之前提前透支完了。所以后来很多的事情，也许别人一辈子都不可能经历到的事情，而在我这里是司空见惯的。意想不到这个词，我已经熟悉的不能再熟悉了。每当这样那样的麻烦事，这样那样的“意外”到来的时候，我跟一般人一样感觉郁闷，感觉麻烦。可是唯一不一样的是，我再不会像其他女孩子一样委屈的掉眼泪，因为我知道眼泪解决不了任何问题。我郁闷到极点的时候，就是在漆黑的夜里，蜷缩在一个属于自己的角落里，抱紧自己的双臂告诉自己：坚强点，自己不坚强，还能指望谁？我不是不会哭，只是哭过之后又怎样，只能是第二天醒来后眼睛红肿的去上班。人，不管经历了什么，只要天没有塌下来，还是得活着不是吗？那么活着就要面对，面对磨难，面对困难，面对身边发生的一切。如果总归要面对，那么哭不哭泣不都是一样的结局？与其每天愁眉苦脸的生活，为什么就不能坦然的面对所有的所有呢？既然我连死都不畏惧，还有什么能够为难到我的？无数次的经历告诉我，最终的最终，只要坚信自己一定可以，就没有办不成的事。也就没有解决不了的问题，很多事情，都有其最终解决的办法