依依离别悠悠相思的伤感日志.docx

依依离别悠悠相思的伤感日志依依离别悠悠相思的伤感日志幼年时的我一直和家人生活在一起，从未体验过离别之苦。直到我去十几里地外的邹县第十八中学去读书，这种滋味才开始盈满我心。那时，我才12岁，远离贫穷但不乏温暖的家，独自住在学校，星期六下午才能回去。平时和同学在一起我还不觉得怎样，每当夜深人静的时候，那种孤苦无依，那种思亲念家的情绪总会侵扰着我，令我不能安眠。星期五晚上，我就干脆失眠，因为分别太久，思念尤烈，像陈年老酒那样浓厚得难以化解。因为快要见到亲亲的父母和兄姊，我总是有点儿兴奋。最难过的不是在学校的那些日日夜夜，而是返校的时候。我总是在妈妈的多次催促之后，在害怕天黑到不了学校的恐惧中，依依不舍地离家。这种离别和思念持续了六年之久，在我中学毕业考入大学遇到现在的老公之后才结束，它被另外的一种情感冲淡了。我和老公是同学，也是同事，所以能长相厮守。再次的分别是我和儿子。由于工作的调动，我儿子留在了奶奶家里上学，那时他才八岁。小小的儿子也像当年的我一样，被无尽的思念折磨过。我和老公为了安抚儿子，在星期三会去看望他，为他买点儿爱吃的东西，然后在星期五放学后赶紧接过来。经过两天的`相聚，种种抚慰，种种倾诉之后，儿子又到了离家的时候。他经常会在走出家门后，跑回来紧紧抱住我，把脸埋在我胸前好一会儿，含泪再跑走。这次的分别，到三口团聚经历了四个春秋，儿子也从小小的孩童长成了翩翩少年。后来，儿子的一篇作文偶然被我发现，他写道：孤独和思念是两头怪兽，它们吞食了我童年的欢乐。我的泪水流了满脸，那时，我是真的后悔让儿子在奶奶家读书了。然而，去年，在和儿子团聚了两年之后，我又选择了离别。这次我是怀了私心和虚荣心的。我在去年暑假后，就抛家别子去古路口支教了。为了那个虚无缥缈的高级职称，我再次离开了上九年级的儿子。青春期的儿子开始和我疏远，他的心事写在了上了锁的日记本里。他不再向我倾诉离别之苦，思念之情。我无从知道他青春期的苦闷，我无从知道他是否有中考前的焦虑，我无从知道他的孤独和忧伤。但是，我回来后，他喜欢让我躺在他的身旁，什么也不说，什么也不做，静静地让时间溜走；他喜欢在写完作业后，和我坐在一个沙发上看电视；他喜欢在黄昏后，陪我在唐王湖畔走一走。在暑假来临的时候，我已经结束了一年的支教，我决心陪伴儿子走过三年的高中之旅，一天也不分开。还有一种离别揪心裂肺，痛断肝肠，这种离别叫死别。我的父亲与2001年阴历八月初一离世。那时我不在他的身边，没有亲耳聆听到他的半句遗言。只是在母亲的反复诉说中，我深深记住了他临死前的种种情形。我最难受的时候，一次在他去火化的灵车开走的时候，一次是他的棺木被放到墓穴的时候。我知道此生再难与父亲相见了，我知道我永远铭记的是他的深恩，永远缅怀的是他的音容。我不能忘记的是在穷困时，他省给我吃的半个馒头，我不能忘记的是冬天早晨他赶班前喝了驱寒却留给我半碗的鸡蛋水，我不能忘记我考上学时他的欣喜，我结婚离家时他的泪花。我的父亲是怀着对病的无奈和生的不舍离去了。亲爱的父亲，愿你安息。