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男人与女人的日志男人与女人的日志男人：我很少说话，不会说，也认为没有必要。因为我的平和，在众人堆里你不留心我。我的没脾气不是缘于我的修养，也许和我的女人有关系。我只是猜测，没有探究和考证，依然认为那是没有必要。我不喜欢什么事情都弄明白，也不明白有的人为什么事事都要清楚。我的女人，和我一样的不起眼、不乍眼、不显眼，如同她的衣服，都是素雅、柔和的颜色。我们一起低调、平静地过日子。我的女人从不擦香水，身上没有特异的味道，可我能嗅出她的气味，即便是蒙上我的眼睛。我只知道她是个健康的女人就做够了，她的确是个健康的女人，这真好。这个年月，享受不用药物供养的女人已属不易。也就是这样不着色彩的女人，总是在不露声色中吸引我，骨子里的鬼魅色彩，让我一遍遍在平静中温习我的功课，晨曦、深夜，朝朝暮暮，我都迷恋。我在交替的时光里，切换我内心的感觉、感受。她少有说话，和我一样，但在深夜我能看见她的笑容，很清楚。微晨里，我却依稀、朦胧，如同对她那玄异、微妙、神秘的感觉。一波一波的荡漾震荡、汹涌。可澎湃的只要我的内心。我稍稍控制这样的涌动，往往更加点燃我的欲望，让我在一次次对决中，施展内功，绵绵不绝，冉冉升腾。我感觉女人的笑容，在我的演变中转换，从平静、温顺到热切、渴慕，从热切渴慕到愉悦、迷醉，从愉悦、迷醉，到满足、幸福，再从满足、幸福中恢复到平静、温顺。女人开始的小心的，牙齿轻抵下唇，然后慢慢地放松，再微微地到张开双唇。有时，也轻轻的，或抑制不住的咬啮，我感觉得到，但不觉疼。即便有时真的疼了，也很受用。过度及其的自然、平缓，虽然她稍稍地制控中，在她敏感和颤动的身体里，自己的渴慕后的躁动，热切的疯狂，然而没有一点的雕琢。我不喜欢斧砍刀剁，自然的.就是好的。偶尔在波峰波谷，潮起潮落，有克制不住的时刻，或轻笑，或微吟。浪高浪低，失常的几声尖叫，她极力的抵制、收复，只是条件反射，因为不是矫情的做作，我没感觉到突兀。这个柔情似水、温顺如猫的女人，有时也小心表达着疯狂，兴奋，但总是羞愧似地，怯怯地不敢看我一眼，热热的脸紧紧埋在我的胸膛。以此作为自己过激行为的掩饰，此时，我感到微微的幸福。淋漓的酣斗，也交锋，也对决，我的女人从不虚张声势，但就是不举手投降、也不示弱。终于，鸣金收兵、偃旗息鼓，我足抵她脚，伏贴身心，头耽在她的肩颈窝儿里，沉沉小睡。醒来我打扫战场，清理、擦拭的干干净净，抽取身底吸水性极好的浴巾。这一切，我不感到繁琐和细碎，我情愿、甘心。我不会说话，我不喜欢说话。可我们也交流了吧，即使在不言中，完成了身和心极为平凡的对白，白昼黑天。如果要过日子，我还要这种平淡，还有这样平淡、静和的女人，在静和的时光里。过这样简单、平凡和重复的日子，日复一日，年年岁岁。女人：哪个哲人说的：人可以没文化，但不能没有常识。我不是文化人，常识性的东西涉略也不多，人们了解的我也未必知道，这不奇怪。奇怪的是对此，我没有遗憾。我不计较我的蒙昧混沌，不通时务一点也没有羞耻感，那么多不懂的事情，我从不掩饰，甚至因为不懂而多了神秘而庆幸。家常里短、天南海北，凡所涉足的事情，多让我闭嘴。我不懂政治，对军事不敢兴趣，也不听新闻。要命的是，我是路盲，很少能分清南北西东。由于我心智的不够，智慧不足，对权势和金钱没有十分的渴望，对公认的上层、下层人物分类、审美标准都有点不清楚。我不在意这糊涂和混沌。周边对某某男人的青睐和恭维，我认为理由也不是那么充分。高大、伟岸、气宇轩昂的男人不能引起我的关注，有那么点卑怯的男人，突然露出洁白的牙齿，灿然一笑，我会无意识的捕捉，迷恋许久。因为我也是卑微的，羞怯也主宰我。可能我不介意你的容颜，却留意了你一瞬间的眼神。因此我无法将利弊权衡，将主次分清。反而一句话，令我感动，让我倾心。我不认为这是傻，即使别人认为这已经是傻的不行，对此我没有清晰的利弊概念。晨起，男人没吃饭走了。真的要走了，我正闲翻一页无关痛痒的书，突然感觉到他真的要走了。我真心的抱歉、自责，惭愧弱弱地说：“吃了，再走吧”。说完，方感觉无力、苍白和虚伪，因为没有做饭。男人没有感到惊讶：“不了，下次再来的吧”。他平静地和我逗趣儿。我总给别人留着说话的空隙，那缝儿开的可大了，于是，男人很得意，满足他那颗总是自以为是的虚荣之心。对于自己的男人，我真的不是无微不至的女人。闺蜜因为家庭的利益，和丈夫商量无果，竟然挨打了。我无比吃惊，她是个风风火火，十分精干的女人。丈夫的衬衫领子，坚挺洁白，都是手洗的，室内摆色，一尘不染，厨具锃亮如新。怎么可能，在我眼里，她就是个完美的女人。男人：我不是精明、优秀、出色的男人，我驾驭不了强势的女人，我讨厌女人和我讲理，只要乖点，腻点就成。我不认为她是懒女人，她总是慵懒地，甚至敷衍地漫不经心地对待人和事情。很多女人脸红脖子粗地去争，去辩论，她从头到尾就没有用心。她所在意和关注的，都是别人不屑的