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不说再见杂文随笔

第一篇：不说再见杂文随笔闺蜜飞很久去纽约见男友，试图挽回一场七年的感情，然而以失败告终。给我打电话声音嘶哑。我问她在哪，她说伪装好一切笑着说再见平静分手甚至大度拥抱。直到撑到飞机下落后，她走进最近的卫生间，哭到全身无力。我一边听她无意识地吐槽，一边努力安慰她，然而她问我一些我真的也不知道要怎么回答的问题。比如，爱情真的那么快消散吗。世界上到底有没有真爱之类。我从最开始希望她好受，想的那些鼓励的话却没有说出口，最后我也哭了。我说，你还有爸爸妈妈，还有朋友，千万不要放弃人生啊，一定要站起来。如果这个世界给你满满的恶意，你要自己对自己好一些。有的事情真的没有原因，付出不一定有回报，没理由就是不爱了，你在规划着两个人的未来，而对方却已做好了撤退之策。我们把握不了谁，天知道不小心说了什么会引起旁人的厌恶。但我们可以做好自己。可以只想开心的事情，可以唱一首喜欢的歌。而今早又被父亲教育，让我少说话，多读书。父上大人一直希望我成为窈窕淑女，我也尊敬他多年的良苦用心，然而我真的不喜欢这种人生。我希望人生简单，痛哭或者大笑，证明我在活着而不是行尸走肉。于是今早的聊天，我说着说着又哭了。父亲最后叹了口气说，我说这么多都是为你好，你要学会保护自己。结果视频完之后，玻璃心的我一边抹眼泪一边走路去上学，一路上没什么行人，初秋萧瑟，连平时活泼的小松鼠也不见了。我怀念14岁的人生，父母还没有白发，我也可以撒娇，学校离家不远，周末没什么作业还可以约三五好友去钓鱼。然而终究是回不去。朋友越来越少，父母疲态尽显，而真正要好的朋友都在各自挣扎。此刻真的好想家。希望好朋友可以走出来。当一个人绝望的时候，好像沉入湖底般，她深知为什么，也想走出来，却只能看着岸上的行人喜怒哀乐。她想有自己的喜怒哀乐。却发现没有反而更轻松。也许没有期待，人生才有快乐。第二篇：不说再见的杂文随笔毕业的这段日子真的是匆忙。每一天都像是在飞。每一场聚会过后都紧接着散场。晚上还在外面的时候，接到阿清的电话说听见我们宿舍传来哭声，打来问我什么情况，我猜应该是航总。当时觉得并不奇怪，在这种时候伤感大概再平常不过了。航总今天下午送走了她们一起玩的朋友，回宿舍我和银子都不在，一个人打电话时候突然就放声大哭。我知道不只是因为那些人的提前离去，更是为那段永远都回不去的青葱岁月。这些天一直都是到两三点也毫无困意，焦虑毕业，焦虑工作，焦虑再也看不见那些人的喜怒哀乐。人们都说毕业的时候，感性的人提前离开，理性的人最后离开。今天嘴上很肯定地跟老大说准备毕业最后一天离校，等大家都走了，再收拾东西把宿舍门关上，平静地，正如四年前自己一个人最先到宿舍打开寝室门一样。嗯，对，我不会哭。话音落下，心里也有点说不准，觉得突然就没谱儿了。毕竟那一天还没有到。我不知道21岁的荣誉兮到半个月后真正得要离开的那一天会放肆痛哭来告别一切，还是真的能够做到平静地离去，并且愿意去接受真正到了说再见的时候的这样一个事实。但我清楚地知道的是遇见的每一个你们，都是我的小幸运。不是在最好的岁月遇见你们，而是你们出现后才有了最好的岁月。四年前，2013年，17岁。经历了那一场刻苦铭心的离开后，以为自己强大到可以正视所有的离别。四年后，2017年，21岁。我发现自己仍旧不愿去触碰离别这两个字眼。第三篇：转身不说再见杂文随笔曾经，我以为，人与人的相处，只要真诚就好。曾经，我否认男人和女人不能成为朋友，可是走过了这一程，我发现，自己错的一塌糊涂。虽然能在灯红酒绿中一尘不染，洁身而出，虽然能在工作中勇往直前，光芒万丈。但是我却没有办法留住自己真正珍惜的。到底是太多的人都没有自信，还是我过分的相信了自己？我是一个外表坚强内心极度脆弱的人，我的人生并不悲观，但我却像一片叶子，没有落到该落的地方，仿佛落在了茫茫的海上，无休无止的飘，没有方向，没有依靠，很多年来，我都是自己搀扶着自己过，一路走来，经历过太多的艰辛，没有快乐，但是我并不悲伤。很多人都说多么理解我，或许是自己的心智太过成熟了吧，我知道根本没有人真正明白我。我也一直再找一个让我觉得安全可以依靠的肩膀。找真正理解我的人。找了很多年，没有结果。疲惫了，我坚决的把自己嫁了出去，因为他爱我，因为我累了，我想有个自己的家。从此，我把自己隐藏起来，不想过去，没有未来，只是好好的生活。十年，弹指一挥间，直到今天我才明白，后来我遇到了这样的人，却是生命中的匆匆过客……他的宽容和理解让我有一种无名的安全感，他的安慰总是我心底最痛的那一点，我也相信我能读懂他，虽然他从未承认过，我真正领悟了那句话的含义：和不懂你的人多说无用，和懂你的人不说也明白彼此。虽然很少联络，我想，我碰到了人生中的知己，我是一个很看重友谊的人。我甚至不相信男女有别这样的话，我总相信男人和女人能成为知已。他像老友一样，让我的倾诉没有顾虑，我