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不在中国的这五年的杂文随笔（5篇范文）

第一篇：不在中国的这五年的杂文随笔离开家竟然就这样五周年了。足够矫情，自己竟然还记着。我曾经在失眠的时候酝酿过很多情绪提前好久在迎接今天的到来，是该抽出不好的一条线拿往事逐一列举，还是把那些都轻易带过继续表示自己的决心，从来没有一个想法让我觉得可以准确又不冗长地总结这五年。直到今天真的到来，睁开眼睛依旧是现在该几点了，走下床洗漱的时候依旧是想早饭该做什么吃，这说到底不过是假期末尾普通的一天。可还是想静静写些什么，写完这些，过去就彻底是过去了。还是得冗长，于是我在标题的后面加了“全纪录”。五年前刚来澳洲的第一周，电话里妈问我觉得澳洲哪好，我说环境好。她说你住久了就会像其他人那样会发现更多的好。不过现在五年了，这里让我觉得好得心服口服的，依旧只是环境，不下雨就蓝到不真实的天，随时可以看到的大海，如果再要加一条，那或许是墨尔本随处可见可闻的咖啡。其实在一个地方住得足够久了，就不会总想这个地方哪儿好，哪儿不好了。因为人总会适应，会习惯，习惯之后就会接受，然后有一天突然发现自己开始默认“我就是一个生活在澳大利亚的人。”人为了适应环境，里里外外的改变几乎是难以避免的。当有一天我也开始直面甚至主动承认自己的这些改变的时候，当那以后我再回到自己的家乡宛如一个外邦人，不说方言真的被当作外邦人的时候，我知道如同最初别人跟我说的那样，以后我要再回去，是真的有很大很大的挑战了。这是一个慢悠悠曾经让我觉得办事效率低到在浪费生命的地方，直到后来的有一天也开始默许这种步调。习惯所有事情都用邮件沟通，默认了非工作日一定不会有人理我的，所以重要的事情从不安排在周末做。我开始对自己没事时在九点后才起来没有愧疚，习惯了大部分公共场所在十点开门，很多饭店在十二点营业，也终于对手机显示的午夜十二点感到正常和平静。我开始习惯咖啡的味道，终于能喝出不同咖啡之间的区别，很少在十二点半之前吃午饭，以至于回家后因为五点半就要吃晚饭刻意很早起很早吃午饭，确保大家一起开饭的时候我是饿的……开始学会吃辣，但依旧跟别人说我是一个不吃辣的人，直到有一天跟一个自称能吃辣的江苏同学一起去吃面，她说我比她还要能吃辣……那次才意识到自己可能也算是个能吃辣的人吧，然后也偶尔跟着朋友出入川菜馆（毕竟在国外的中餐馆不可能总卖江浙这种清炒清蒸…）经常听朋友吐槽，你口味真的太淡了！回家以后天却天天被我妈说，你口味真的太重了，你这样不行要生病的……开始习惯了学校的操场不能随便进，体育馆里没有乒乓桌；开始习惯了节奏强而快的音乐，一个人的时候也开着蓝牙音响一直乱放，手机里近一千首歌好像都听得耳朵起茧；开始习惯用电脑很大程度上代替纸笔，高中的时候规定除了体育课其他所有时候都必须带电脑，于是再也戒不掉电脑不离身的习惯；开始从心底里认为文化宗教信仰性取向都是每个人自己的选择而已；开始习惯了生病不去就医，然后回国三天两头往医院跑把所有的不放心全都看一遍；开始习惯了约好的事情被别人放鸽子，开始觉得非重要场合，迟到简直是大家生活里的一部分……列出来的习惯几乎没一个是好的，但是从我在这的第四、五年左右我才巩固了这些新的习惯，也是从那个时候开始，我才觉得生活是从根源上变得快乐了些。有些时候人光靠意志力来坚持自我是不够的，那种独自逆流而上的情节是靠强大的能力支撑才能上演的，如果没有在身处逆流之前就拥有那种能力，选择倔强还是妥协并没有清晰的正确答案。至于回去的那一天我是解脱多一点，还是不舍多一点，要用什么样的情绪，往后还会不会再来，为了避免自己的多愁善感，我就先都不想。但也应该是在这里的生活终于能看的到终点了，我才开始去想自己会不会舍不得。我从来没把自己的终极目标定为一个看起来很厉害的人，只是先在女中接受了几年教育，又在“听起来还挺好”的学校读了几年书，读了一个“听起来很合当下潮流”的专业，别人对你的定位和期待就成了那样，慢慢地自己也觉得好像那样才是付出过的事情该有的结果。所有的事情都是“因为我做了什么，所以我应该什么”而不是“基于我做过什么，所以我想要什么”。安慰自己人总是要给自己挣面包的嘛，哪有那么多好想的。前段时间国内某个很火的选秀节目，爆红的某个选手是女中毕业的，我那时就在朋友圈看到有人说，女中出来以后就是身上有某种特别的独立。我非常认同那种感觉，这种独立不是说所有的事情你都能自己扛着，也不是说你就失去了依靠他人的能力，更像是真的发生什么要你独自面对的时候，你总是准备好的，觉得大部分事情能想到就能去做，至于能不能做到，都不是对你能力的直接否定。在私立女中的那两年半，我人生迄今为止自己最不喜欢的两年半，对我的影响真的太大了。因为从不回忆，那些记忆基本都被我忘得只剩框架了，我是不会写具体的事情的，那样那段时间不好的，好的记忆就终究会在某一天被我全部留在时光里（当然真的要写的话可能能写到