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搞笑语录短句

【搞笑语录2017短句一】1、儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥?”2、皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。3、刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。4、老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗?”老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”学生：“驾!”5、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的?某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的?服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°6、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明：呵呵呵呵呵呵呵。7、某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”一点点语录网9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!10、大学时，一次老师让填一份很重要的.表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在“汉”后面加了个“子”字。11、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。12、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。13、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!15、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。16、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官!我适合蒙面!!!!17、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。18、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。19、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了!20、昨天看电视说"吸烟导致猝死"吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了”。21、昨天晚上，老公工作应酬就没回来吃饭了。晚上睡觉前，儿子问：妈妈，怎么叫应酬啊?妈妈：应酬就是不想去但不得不去的活动就叫应酬!第2天早上，儿子出门上学去，说：妈，我去应酬了!22、小王:听说你最近在谈恋爱，她是律师，你和律师谈恋爱什么感受啊?小明：别离婚，不然会净身出户。23、高中的时候天天玩qq，有一个男同学三天两头找我聊天，临近高考问我志愿我也没说，直到上大学了我才知道，是我闹了乌龙备注错了名字，实际是隔壁班的女神。三年啊，我都以为自己被一个基佬纠缠，都没敢谈恋爱。。。。。24、在街上，一青年骑摩托车撞倒了一骑三轮车的老太太。青年连忙扶起老太太说:"对不起，大娘,我是散光眼，我看到有两个骑三轮车的，我想从中间穿过去的。"25、有次和闺密唠嗑。我：现在发房价真贵，房价贵、坟地更贵，死都死不起，他悠悠的来句。那让死的起的人先死好了。【搞笑语录2017短句二】1.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?2.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。3.别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。4.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。5.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。6.姐沉默不代表我不管，姐发言也不代表我要管。7.单身的唯一理由是丑吗?不，不光自己丑，还总是嫌别人丑!8.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。9.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。10.我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。11.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。12.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。13.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。14.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。15.如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。16.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。17.我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。18.我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。19.这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。20.人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。21.有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!22.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!23.每天都要做两件事情：晚上不想睡早上不想起。24.世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。25.我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。26.人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。27.床，你放开我!你别这样!我是个要上班的人!28.再累再苦就当